Главная Молодежный Сайт Школы-Гимназии №6 Регистрация

Вход

Приветствую Вас Детсадовец | RSSПятница, 22.06.2018, 03:10
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Pingwin, Пятница  
Школьный Форум » Остальное » Юмор » Как важно быть серьезным (Иногда бывает так смешно, что кому-то может стать плохо)
Как важно быть серьезным
ПятницаДата: Вторник, 17.03.2009, 00:54 | Сообщение # 1
Рациональный генератор иррациональных идей.
Группа: Учащийся
Сообщений: 434
Статус: Offline
Самые убойные опечатки в СМИ
За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет.

Редакция газеты "Смена" в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

В либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Причиной скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же он так:" 100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - большая фотография улыбающегося героя.

Сперто там

Добавлено (17.03.2009, 00:54)
---------------------------------------------
Из истории агитационного пальца. Красноармейцам перед просмотром мыть руки



As long as winds will blow
My pride will be
©
Колеса должны вращаться
В вечном тесте Тьюринга


Сообщение отредактировал Пятница - Вторник, 17.03.2009, 00:57
 
DukeДата: Вторник, 17.03.2009, 12:43 | Сообщение # 2
Завуч
Группа: Учащийся
Сообщений: 995
Статус: Offline
+11111=))

Ну это же Такеши Китано!!!
 
ПятницаДата: Среда, 18.03.2009, 19:01 | Сообщение # 3
Рациональный генератор иррациональных идей.
Группа: Учащийся
Сообщений: 434
Статус: Offline
Из "Ководства" Артемия Лебедева:

Южно-эфиопский грач увёл мышь за хобот на съезд ящериц.
Присутствуют все буквы. Автор — Александр Маленков

Аэрофотосъёмка ландшафта уже выявила земли богачей и процветающих крестьян.
Шифровальщица попросту забыла ряд ключевых множителей и тэгов.
Присутствуют все буквы алфавита. Автор — Роман Волков

Подъём с затонувшего эсминца легко бьющейся древнегреческой амфоры сопряжён с техническими трудностями.
Завершён ежегодный съезд эрудированных школьников, мечтающих глубоко проникнуть в тайны физических явлений и химических реакций.
Присутствуют все буквы алфавита. Автор — Андрей Николаев (Легостаев)

Эх, жирафы честно в цель шагают, да щук объять за память ёлкой...
Расчешись! Объявляю: туфли у камина, где этот хищный ёж цаплю задел.
Съел бы ёж лимонный пьезокварц, где электрическая юла яшму с туфом похищает.
Официально заявляю читающим: даёшь подъем операции Ы! Хуже с ёлкой бог экспериментирует.
Присутствуют все буквы алфавита. Автор — Александр Сапожников

Твёрдый, как ъ, но и мягкий, словно ь, юноша из Бухары ищет фемину-москвичку для просмотра цветного экрана жизни.
Автор — Дмитрий Файнштейн



As long as winds will blow
My pride will be
©
Колеса должны вращаться
В вечном тесте Тьюринга
 
DukeДата: Среда, 18.03.2009, 20:04 | Сообщение # 4
Завуч
Группа: Учащийся
Сообщений: 995
Статус: Offline
+пицот Александру Сапожникову!!!=)

Ну это же Такеши Китано!!!
 
ПятницаДата: Понедельник, 30.03.2009, 00:08 | Сообщение # 5
Рациональный генератор иррациональных идей.
Группа: Учащийся
Сообщений: 434
Статус: Offline
Когда мужчина спит, потеряв бдительность, ему достаются заботы и женское платье -
вот как об этом рассказывают скандинавы

Если классика покажется скучной, может боян окажется не сильно боянистым?

Информационные методы теории охоты на Льва (Автор: Ю. Нестеренко)

Физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си
Присвавает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых
привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка спящему админу и уходит обратно в пустыню.

(Если кто себя узнал - признавайтесь biggrin )



As long as winds will blow
My pride will be
©
Колеса должны вращаться
В вечном тесте Тьюринга


Сообщение отредактировал Пятница - Понедельник, 30.03.2009, 00:20
 
Soviet_ManДата: Четверг, 02.04.2009, 17:01 | Сообщение # 6
Иррациональный генератор рациональных идей.
Группа: Пророк Коммунизма
Сообщений: 619
Статус: Offline
biggrin

please contact me at astral to lose your sanity.
wait for reverse call.
 
ПятницаДата: Четверг, 02.04.2009, 22:56 | Сообщение # 7
Рациональный генератор иррациональных идей.
Группа: Учащийся
Сообщений: 434
Статус: Offline
Soviet_Man, перевести как Хакер? tongue


As long as winds will blow
My pride will be
©
Колеса должны вращаться
В вечном тесте Тьюринга
 
Soviet_ManДата: Четверг, 02.04.2009, 23:43 | Сообщение # 8
Иррациональный генератор рациональных идей.
Группа: Пророк Коммунизма
Сообщений: 619
Статус: Offline
Пятница, факты не существуют - есть только интерпретации ©Фридрих Ницше
wink так что не надо меня интерпретировать лишний раз


please contact me at astral to lose your sanity.
wait for reverse call.
 
ПятницаДата: Суббота, 04.04.2009, 02:43 | Сообщение # 9
Рациональный генератор иррациональных идей.
Группа: Учащийся
Сообщений: 434
Статус: Offline
Доступно только для пользователей

Добавлено (04.04.2009, 02:43)
---------------------------------------------
Постулат Кнышева
Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, в конце концов должен решиться для себя: так что же все-таки делать — читать или писать?

Кое-что из принципов для пациентов
Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.

Закон Леви
Ни один талант не может преодолевать пристрастия к деталям.

Закон Хлейда
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь.



As long as winds will blow
My pride will be
©
Колеса должны вращаться
В вечном тесте Тьюринга
 
Soviet_ManДата: Суббота, 04.04.2009, 14:48 | Сообщение # 10
Иррациональный генератор рациональных идей.
Группа: Пророк Коммунизма
Сообщений: 619
Статус: Offline
Ни с одним не согласен на 100% tongue

please contact me at astral to lose your sanity.
wait for reverse call.
 
ПятницаДата: Вторник, 14.04.2009, 02:28 | Сообщение # 11
Рациональный генератор иррациональных идей.
Группа: Учащийся
Сообщений: 434
Статус: Offline
Кацап ваш Пушкін
В Цибулемор”ї дуб зелений
Цiпок злотий на стовпурi,
Iв день, i нiччю кицька вчена
По цепу вештає всi днi.
Iде праворуч – пiсню виє,
Лiворуч – байку муркотить,
Потвори, лiсовик дурiє,
Русалка на гiллях висить.
Там на спростованих дорiжках
Слiди небачених тварин,
Домiвка на курячих нiжках
Стоїть без вiкон та дверин.
Примари там у лici милi,
Там у зорi нахлинуть хвилi
На берег дикий та пустий,
I тридцять парубкiв моторних
Виходять з-за кущiв потворних,
А з ними дядько їх морський.
Там королевич за городом
Тримає в полонi царя,
Там промiж хмар, перед народом,
Скрiзь лiс, галявини, моря
Негiдь несе богатиря.
Царiвнi в серце впала туга
Та вовченя їй замiсть друга.
Там ступа з Бабою-Ягою
Нахабно пре сама собою.
Там Чахлик-Цар на грошах мре,
Там руський дух – кацапом тхне!

Я мед там куштував, бував….
Дубок i справдi величавий;
Пiд ним сидiв арап курчавий
Менi це все розповiдав.

Добавлено (12.04.2009, 03:56)
---------------------------------------------
Идеи этнических сказок
Русская сказка - добро побеждает зло.
В еврейских сказках добро всегда продает зло, ну… или покупает.
Голландская сказка - добро сначала курит, а потом тупо ржет над злом.
Во вьетнамских сказках в конце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло
В идийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло
В японских сказках такеши китано шао цин пинь янь.
В американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой Чака Норисса
В африканских сказках зло белое.
В таджикских и афганских сказках добро всегда выращивает зло… а потом едет в русскую сказку - продавать…
В китайских сказках много концов
В итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться
В эстонских сказках зло успевает состариться и умереть, пока добро идет его побеждать.
В колумбийских сказках зло всегда вынюхивает добро!
В злых сказках добра вообще нет.
В грузинских сказках вино - это доброе зло
В блондинистых сказках добро всегда в конце
В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе…
В христианских сказах добро всегда в конце дает злу шанс исправиться
В мексиканских сказках добро на протяжении тысячи серий треплется со злом, а в конце к нему возвращается память.
В финской сказке всегда звучит сами-знаете-какой саундтрэк
В сказках подводников даже зло никогда не открывает окон
В монгольских сказках добро и зло на одно лицо.
В военных сказках у добра всегда на погонах больше звезд
В цыганских сказках добро всегда ворует добро, а зла вообще нет
В добрых сказках добро доброе, а зло злое
В злых сказках зло злое, а добро ещё злее
В адвокатских сказках добро всегда оправдывает зло
В сказках гермафродитов зла и добра вообще нет, есть доброзло.
В сказках про таможенника зло всегда дает добро
В пешеходных сказках добро зло всегда “не трамвай, объедет”
В шахматистских сказках добро всегда начинает и выигрывает у зла
В сказках Эйнштейна вообще всё относительно…
В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях
В тайских сказках добро делает злой массаж
В шпиёнских сказках самое злое зло - это глубоко засекреченное добро
В сказках Дж. Лукаса зло всегда чей-то отец…
В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит конец.
Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло** (при условии отсутствия зла)
Математическая сказка - добро + зло = добро.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.
В админских сказках добро в конце всегда форматирует зло

Добавлено (14.04.2009, 02:28)
---------------------------------------------
ЖЕРА, ПОДЕРЖИ МОЙ МАКИНТОШ!
Ныне редко употребляемое крылатое выражение. Соответствует древнерусскому «Иду на вы!» Первый, кто употребил этот термин, перед дракой снял макинтош и дал его подержать своему секунданту Жере (за пределами Одессы - Георгий).
Сейчас я вам сделаю красиво и приятно под названием «Жера, подержи мой макинтош».



As long as winds will blow
My pride will be
©
Колеса должны вращаться
В вечном тесте Тьюринга


Сообщение отредактировал Пятница - Воскресенье, 12.04.2009, 04:14
 
Soviet_ManДата: Среда, 15.04.2009, 22:21 | Сообщение # 12
Иррациональный генератор рациональных идей.
Группа: Пророк Коммунизма
Сообщений: 619
Статус: Offline
пщ однако.. разуплотнение псто

please contact me at astral to lose your sanity.
wait for reverse call.
 
ПятницаДата: Среда, 13.05.2009, 01:40 | Сообщение # 13
Рациональный генератор иррациональных идей.
Группа: Учащийся
Сообщений: 434
Статус: Offline
По мотивам угадайки biggrin

В этот день все начиналось как обычно.
К обеду дед Щукарь успел принять сто граммов самогона, на этом топливном запасе перекопал два квадратных метра грядки, и тут уж устал до такой степени, что категорически отказался делать что-нибудь еще.
Это вызвало в его трудолюбивой супружнице такой заряд отрицательных эмоций, что волна праведного гнева старушки, несущая на высоте своего мощного гребня к тому же обломок черенка от сломанной лопаты, снесла струхнувшего деда с насиженного места, и бросила его через все село на околицу, прямо через прилегающие к лесу заросли дикой малины.
Навернувшись через какое-то корневище, несущийся со скоростью шуганутого зайца Афанасий уткнулся харей в землю и даже проехал по траве животом некоторое расстояние, напугав до полусмерти вышедший на откормочную прогулку мышиный выводок. Живность с писком разбежалась, но один из мышат не успел среагировать, и. по неопытности своей, запутался в густых лохмах седой дедовой бороды крошечными лапками, и даже успел нагадить в нее сперепугу.
Некоторое время оглушенный дед лежал, медленно соображая, не сломал ли себе чего, но нигде серьезно не болело, только слегка саднила коленка. Затем судорожное подергивание части бороды заставило его протянуть вперед руку и пощупать мокрые от травы лохмотья, мышонок тут же куснул его за ладонь, и дед вскочил на ноги с акробатической ловкостью, несмотря на застарелый радикулит и «хроническое воспаление хитрости». Мышонок , сделав последнее усилие, смог, наконец-то освободиться из волосяного плена, упал в траву и теперь счастливо пищал там, вероятно рассказывая своим сородичам о пережитом кошмаре, а Щукарь, с окончательно теперь испорченным настроением, кряхтя, примостился на какой-то гнилой пенек, и, уставившись на саднящую коленку обнаружил в этом месте конкретнейшую прореху на совсем еще не старых портках. Вырванный лоскут ткани болтался внизу прорехи, чем -то напомнив деду дразнящий язык, в дыре торчала покрасневшая кожа с несколькими небольшими царапинами, да и сочная трава, по которой он имел несчастье проехать своим грешным телом, придала его одежде некий зеленоватый оттенок.
Ругаясь как портовый грузчик, Щукарь пошарил в зарослях, нашел торчащий из земли пук подорожника, послюнил листик и попытался приклеить его к своим ранам, однако подорожник не хотел держаться на дедовом теле и все время отваливался. Дедово настроение продолжало ухудшаться.

Добавлено (16.04.2009, 01:28)
---------------------------------------------
Да еще голоса бабские вдруг зазвучали из малинника. Кто-то из сельских решил побаловать себя последними в этом году сладкими ягодами, и теперь молодухи ломились через колючки радостно смеясь и перекликиваясь.
Предстать перед хохотуньями в таком позорном виде Афанасию совсем не «светило», поэтому, сдерживая стоны и проклятия, он короткими перебежками переместился глубже в лес, где отдышавшись и уже начав успокаиваться, расположился на поваленном бурей дереве и стал думать, как привести себя в порядок, чтобы успеть вернуться домой к обеду, не став жертвою насмешливых односельчанок.
Покумекав, он снова приложил к саднящей коленке лист облизанного подорожника, прижал его болтающимся «языком» ткани и, замотав все это тут же надерганными молодыми прутьями орешника, попробовал свою «повязку» на прочность, слегка попрыгав на месте. Конструкция держалась довольно прочно, но что оставалось делать с заляпанной зеленью одеждой ?
К тому же , проведя ладонями по голове, Афанасий обнаружил еще одну проблему : судя по ощущениям, его уже порядком длинные волосы находились просто в жутком беспорядке. Ежедневно ругаясь с «любимой» супругой уже в течении нескольких последних месяцев, Щукарь постоянно лишал себя возможности халявно подстричься : бабка категорически отказывалась браться за ножницы, отвечая на все его намеки одним и тем же аргументом, мол, если уж ее непутевый и ленивый муженек в душе является лодырем, пьяницей и козлом вонючим, то пусть и выглядит соответственно, ей, видите ли, без разницы, пусть люди видят, кто ее молодость сгубил…
Жалея сам себя, дед доковылял до ближайшего болотца, разгреб закорузлыми ладонями плавающую на поверхности воды ряску, и, уставившись на свое отражение, чуть не лишился чувств. Увиденное превзошло по степени мерзопакостности его самые мрачные предположения : отвратительный зеленоватый цвет приобрела не только его одежка, но и некоторая часть торчавших в разные стороны, испачканных в грязи и травяном соке, лохм.
Леший по сравнению с ним мог показаться записным голливудским красавцем !
И тут разобрала Щукаря такая обида на свою жизнь непонятно прожитую, что плюнул он смачно на дрожащее водяное изображение, да и решил больше домой не возвращаться назло жене, а поселиться в лесу, не стричься, не мыться, питаться чем Бог пошлет, - короче, заделаться отшельником и больше не общаться с миром человеческим.
И вот ведь как случается : бредовая была идея, а засела в голове прочно, пустила, можно сказать, корни, а посему Щукарь, вместо того, чтобы хоть как-то привести себя в относительный порядок водой из озерка, да лохмы свои зеленые вместо расчески пальцами расчесать, наоборот - волосы еще больше взъерошил, грязь по портам погуще размазал, да и пошел себе, сам себя жалея и одновременно радуясь такому решению смелому вглубь леса, подальше от сельской цивилизации…
Стемнело.

Добавлено (16.04.2009, 01:28)
---------------------------------------------
Утренний воздух понемногу остывал, холодя не слишком тепло укрытое дедово тело.
"Однако…" - многозначительно сказал Афанасий сам себе, и хотел было составить утешающее изречение мудрое, тем более, что с длительной прогулки без курева и самогонной "поддержки" голова его прояснилась необыкновенно, но от начавшейся уже было напряженной работы мысли его вдруг отвлекло многозначительное бурчание желудка.
"Проблемы накатывают по нарастающей !" - процитировал сам себе Щукарь неожиданно вплывшую в посветлевшую голову красивую фразу из какого-то старого кинофильма, в глухой надежде, что активная работа философской мысли отвлечет его от пищевых проблем, но желудок не желал принимать участие в дискуссии и бурчал все сильнее.
Костерок бы развести… Дед похлопал себя по карманам, облазил подкладки, но кроме сырой мешанины не успевшего просохнуть табака не смог найти ни одной спички.
"Вот ведь жистя наша волчья…- с тоской подумал мятежный старикан, сразу же забыв о том, что сам выбрал свою вольную долю, и голодный желудок согласно завыл под ремнем, - хоть бы корочка какая завалялась на первое время, пока не налажу существование…"
Еще через пару минут его разыгрывающееся воображение нарисовало такую картину, что дед чуть не захлебнулся слюной : жестокосердная старуха, нимало не беспокоясь о своем пропавшем супруге, намазывала на внушительный кусок белого ситного хлеба толстый слой желтого вкусного масла, покрывала сверху сливовым вареньем и с наслаждением пожирала это чудо собственного кулинарного искусства, обильно запивая еду сладким чаем из огромной глиняной кружки.
Щукарь чуть не завыл от тоски, но тут среди деревьев мелькнул желтый огонек, и, забыв обо всем, дед помчался на его мерцающий свет, производя такой шум, будто ошалелый лось ломился сквозь темные ночные заросли…
Посреди поляны разбрасывал щедрое тепло огромный костер, а от висевшего над ним котелка подымался такой аппетитный дух, что Афанасий чуть своей слюной не захлебнулся, но тут же сперепугу чуть в штаны не наделал, когда разглядел тех, кто сидел вокруг этого жизненного источника.
Было их человек шесть, волосы у всех длинные, разноцветные, с вплетенными в них осенними цветами одежда вся рваная, лоскутами пестрыми обшитая, морды у большинства заросшие такими бородами, что и патриархи библейские бы позавидовали…

Добавлено (16.04.2009, 01:29)
---------------------------------------------
Тут с голодухи и от страха великого подкосились у деда Щукаря ноги и он рухнул прямо у костра, голося про себя как тот самый поросенок, которого в прошлом году с бабкой заколоть к празднику пытались, а когда один из этих леших поднялся медленно и пошел к нему со старой заезженной гитарой в руках, так и вообще чувств лишился.
Очнулся дед от легкого похлопывания по щекам. Суетились лешие, губы ему разжали, да чего-то в пасть его беззубую такого крепкого плеснули, что у Щукаря аж слезы из глаз покатились. Постепенно он приходил в себя. Лешаки агрессии не проявляли, наоборот, такая забота была в их глазах, что у деда от сердца быстро отлегло. "Вот ведь бомжары какие заботливые, хоть и видом страхолюдные, - успокоено подумал он, и расслабился, давая возможность новым приятелям еще больше проявить свой странный альтруизм. - Глядь, тоже ведь люди, да еще и не чета многим сельским…"
Потом его подняли, посадили, привалив спиной к дереву, да сунули в руки полную аппетитного варева алюминиевую тарелку, да все это молча, молча, дед даже подумал, не немые ли они какие, но, пока он уплетал странную смесь перловки, тушенки и каких-то трав лесных, тот самый, с гитарой, отсел подальше, затренькал на своем разбитом инструменте, и запел приятным интеллигентным голосом что-то такое, от чего у на глазах оживающего Афанасия даже слезы на глаза стали наворачиваться.
Когда дед наелся, и сыто отдуваясь, вернул тарелку своим благодетелям, завязался разговор, поблагодарив, напряженный от распирающего его любопытства Щукарь начал вежливо задавать вопросы, пытаясь выяснить, что за странные люди его приютили.
Молодой мужик, с длинными , выкрашенными в ярчайший лиловый цвет волосами и абсолютно круглых очках на носу, горящих красными сполохами в свете огромного костра, также вежливо отвечал, одновременно тихо перебирая на шее длиннейшие, несколько раз обмотанные вокруг шеи деревянные бусы.
Щукарь в первый раз за всю свою жизнь услышал иноземное слово "хиппи", сочувственно покивал головой, решив про себя, что хоть и много он повидал в своей жизни бомжей, но таких странных… Что, впрочем, сейчас удивляться, люди теперь разные пошли, свобода, понимаешь…
-А ты что, брат, тоже хиппуешь ? - поинтересовался главарь, с интересом разглядывая драный дедовский наряд и его стоящую дыбом салатово - пятнистую редкую шевелюру. Большой интерес вызвали у него и дедовы усы с бородой. - Это похвально, но странно как-то, вроде не по возрасту, да и для глухомани вашей явление нетипичное.-
-Хиппую, - сразу же согласился дед, желая сделать приятное своему собеседнику, хотя и не понимая половины сказанного, - от бабки вот удрал, теперь хиппую…-

Добавлено (16.04.2009, 01:29)
---------------------------------------------
-О, как приятно, а мы уж думали, что от нашего движения во всем мире остались считанные челы !- мило защебетала появившаяся вдруг откуда-то из кустов миловидная голоногая девица, обвешанная несколькими травяными венками. - Значит возродимся еще, если даже такие дедки у нас есть…
Деду это общество понравилось, спустя некоторое время он полностью освоился среди "детей цветов", особенно после того, как вся компания пустила по кругу огромную бутыль какой-то душистой и очень крепкой самогонки. Спустя еще пару часов общения с возлияниями, Щукарь настолько полюбил этих чудесных молодых людей, что даже попросился остаться с ними навсегда, и испытал жутчайшее разочарование, когда ему сообщили, что вечно в лесу жить не будут, а просто "отрываются", проводя совместно свои отпуска.
-Не плачь, брат, - объяснили насупившемуся Афанасию, - давай-ка курнем за знакомство, а с утреца мы тебя и домой проводим…
Изголодавшийся по табаку Щукарь с радостью согласился, даже не насторожившись от вида странного яркозеленого "табачка", который ему завернули в обрывок старой газеты, в своей жизни ему и не такую дрянь курить приходилось. Несколько раз затянувшись, он начал по-идиотски хихикать, широко разевая рот и показывая холодным звездам свою смешную беззубость, потом его крутануло по спирали и затянуло в глубокий черный колодец, на дне которого грозная жена с половником в руке пыталась настучать ему по глупой башке, да удары ее были слабы или вообще не достигали цели…
В деревне народ встает рано. Еще не успели откукарекаться все деревенские петухи, не спавшая всю ночь в тревоге Щукариха, услышав глухой стук открываемой калитки, выбежала на двор в чем спала, да и схватилась за голову : шатающаяся как березняк на ветру компания жуткого вида бомжар, вносила в узкий проем недвижимое как бревно тело ее гулящего мужа, в таком жутком виде находящегося, что можно было в голливудских фильмах ужасов без грима снимать ее старика !
За забором, забыв захлопнуть от удивления открытые рты, у водяной колонки, с ведрами, стояли три ранние пташки - балаболистые соседки, напоминающие недвижимостью своей библейские соляные столбы…
-…Будешь еще озорничать, будешь ?…- как сорока трещала бабка, обрабатывая еле уворачивающегося деда алюминиевым щербатым половником, - Скоко же ты, окаянный, меня позорить будешь ?!-
Экзекуция продолжалась так долго, что Щукарь счет времени потерял, да и жрать после зеленой хипповской отравы так ему хотелось, что больше не до чего дела не было.
Через час уставшая махать половником жена смилостивилась и подкормила свое никчемное домашнее чудовище. Пока он уминал одну за одной тарелки со жратвой, жена ушла растапливать баню : после всего происшедшего отмывать деда следовало весьма тщательно.

Добавлено (16.04.2009, 01:30)
---------------------------------------------
Поглядывая на двор, где заботливая старуха выбирала в поленнице подходящую растопку, активно работающий челюстями дед чуть ли не первый раз в жизни вдруг подумал, что и старуха, может быть, где-то ему в жизни пригодилась. Может и загинул бы один - кто знает ?
Набив пузо, Щукарь еле залез на печку и удовлетворенно вздохнул. Хорошо, что старуха есть, так бы и кормил вшей, а то бы и спился до смерти по молодости… "Ладно, на восьмое марта платок подарю,- великодушно подумал он, почесывая грязные пятки, - А может и вести себя по - другому начать ? А то ить
и впрямь, чо - то совсем засрамился… Лады, начинаю новую жисть, культурную…"
Эх, его бы мысли да Богу в уши !
Ведь Щукарь - он такой, сам себе соврет - недорого возьмет !
Непредсказуемый.

© Константин Гастев

Добавлено (13.05.2009, 01:40)
---------------------------------------------
Comedy clab "Про имена"



As long as winds will blow
My pride will be
©
Колеса должны вращаться
В вечном тесте Тьюринга
 
Soviet_ManДата: Среда, 13.05.2009, 13:21 | Сообщение # 14
Иррациональный генератор рациональных идей.
Группа: Пророк Коммунизма
Сообщений: 619
Статус: Offline
comedy club?!?! акстись!!

Добавлено (13.05.2009, 13:21)
---------------------------------------------
прочитал, бредятина отборная


please contact me at astral to lose your sanity.
wait for reverse call.
 
ПятницаДата: Среда, 13.05.2009, 14:34 | Сообщение # 15
Рациональный генератор иррациональных идей.
Группа: Учащийся
Сообщений: 434
Статус: Offline
Мне нужна была реплика, чтоб разбить посты, я ее получила, огромное спасибо! biggrin
Искала-то невинные детские кроссворды...
А деда Щукаря что ж, никто не читает? tongue



As long as winds will blow
My pride will be
©
Колеса должны вращаться
В вечном тесте Тьюринга
 
Школьный Форум » Остальное » Юмор » Как важно быть серьезным (Иногда бывает так смешно, что кому-то может стать плохо)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

© 2018Используются технологии uCoz